Attraverso i miei occhi: vivere con ansia e dipendenza

Se ripenso a tutti i momenti più memorabili e gioiosi della mia vita, i miei ricordi sono intrecciati con un oscuro, avvincente mantello di ansia.

Le esperienze che altre persone celebrerebbero, come le lauree, i matrimoni e le promozioni, sono pietre miliari per me – non gli obiettivi ferocemente ricercati che sono per molte persone.

A volte, ripenso a cercare di identificare il momento decisivo che mi ha trasformato nel naufragio ansioso e paranoico che sono diventato così a lungo. Cerco degli indizi su cosa mi ha portato lì. Forse mia madre stava trattenendo, o forse mio padre era troppo severo.

Forse quelle cose sono vere. Ma la mia ansia era sempre lì, a gorgogliare lentamente in superficie per un quarto di secolo, fino a quando non sarebbe esplosa, riversandosi in ogni aspetto della mia vita adulta.

Da bambino, pensavo a tutto quello che ho fatto. Mi è stato detto che ero "solo timido" e che avevo bisogno di esercitarmi a fare cose che non volevo fare per abituarmi alla mia timidezza.

Mia madre mi obbligava a ordinare cibo al ristorante e al telefono, nella speranza di aiutarmi a superare la mia paura irrazionale di interagire con gli altri.

Alle medie, mi nascosi in progetti di classe e dopo programmi scolastici, in modo che ogni momento di ogni giorno fosse tenuto in considerazione, senza lasciare spazio a dubbi sull'autocritica. Gli adulti mi dicevano che ero ambizioso, guidato persino.

E forse avevano ragione, ma ora vedo che era solo la mia ansia che si radicava nei recessi più profondi della mia personalità e della mia visione del mondo.

Al college, ho continuato a lavorare instancabilmente su progetti di classe e organizzazioni studentesche, usando la mia ansia come combustibile per il mio fuoco eccessivo.

Mi sono nascosto dietro le spoglie di essere un bravo studente, un buon lavoratore e un bravo figlio.

Ma la realtà oscura era che se avessi smesso di riposare per un solo secondo, avrei perso il controllo. L'auto-disgusto avrebbe preso il sopravvento e gli attacchi di panico mi avrebbero consumato. Così ho riempito il mio tempo con più lavoro, più attività e più obiettivi.

Mi sono laureato con il massimo dei voti, e alla cerimonia di laurea del college – una collezione di medaglie appese al collo – dovevo condurre la mia lezione sul palco per ricevere i gradi. Il presidente del dipartimento mi ha dato istruzioni abbastanza semplici, per lo più solo in dettaglio il percorso dall'ingresso ai nostri posti.

Il mio mentore e amico si fermarono nelle vicinanze in eccitata attesa. Ha scattato tranquillamente una mia foto e me l'ha fatta passare più tardi quella sera.

Quando ho guardato la foto più tardi, ho notato gli studenti entusiasti intorno a me con grandi sorrisi e abiti da laurea di grandi dimensioni. Il presidente del dipartimento aveva una faccia rilassata; la sua testa si inclinò leggermente mentre parlava. Come per me?

Rimasi immobile, con le mani intrecciate in se stesse, le dita che penzolavano sulle corde e sulle medaglie appese alle mie spalle. La mia faccia era rigida, i miei occhi erano affilati al laser, le mie labbra erano fisse in una linea diritta, ei muscoli nella mia mascella sporgevano leggermente.

Mentre ricevevo le mie istruzioni con equilibrio, il mio mondo interiore era nel caos più totale. Sebbene guardassi con sicurezza e potenza all'esterno, la mia mente e il mio cuore stavano correndo. Pensieri di insicurezza e di odio verso se stessi hanno attirato la mia attenzione, quasi annegando le voci reali intorno a me.

L'immagine ha catturato un momento di festa, un momento tranquillo davanti a una delle pietre miliari più eccitanti della vita di un giovane adulto. Ciò che non ha catturato era la realtà di ciò che stava accadendo all'interno.

L'inizio della mia dipendenza

Qualche anno più tardi, stavo lavorando diligentemente nel mio lavoro di lavoro, riempiendo le mie giornate di compiti e faccende ancora maggiori nella speranza di sfuggire alla voce fastidiosa che non è mai stata silenziosa.

Una notte, la mia ansia era diventata così intensa da sprigionare nel mio corpo, provocando uno spasmo così forte da spingere la mia gabbia toracica fuori posto. Con ogni respiro, le mie costole si sfregavano contro i tessuti molli all'interno del mio petto, causando dolore estremo e ancora più ansia.

Alla fine, andai da un dottore, alla ricerca disperata di sollievo. Riuscì a rimettere a posto le costole, prima di prescrivermi l'ossicodone per il dolore e Xanax per l'ansia.

"Un sacco di professionisti disapprovare queste prescrizioni ti sto scrivendo", ha detto mentre scriveva sul suo taccuino. Mi guardò con un ghigno e un luccichio negli occhi.

"Ma sembri un giovane responsabile." Mi ha dato le ricette e ha sorriso.

A quel tempo, mi aggrappavo a queste pillole prescrivibili, sperando che alla fine avessero fornito il sollievo che non avevo mai sperimentato. Non sapevo che mi avrebbero immerso ancora di più nella mia realtà oscura e tormentata.

All'inizio, queste pillole hanno davvero aiutato. Per la prima volta in tutta la mia vita, non potevo essere preoccupato di nulla. Tutto sembrava perfettamente accettabile, perfettamente armonioso. Ad essere onesti, non riesco a pensare a nessun altro momento della mia vita, sia prima che da allora, che io sia mai stato così felice.

Naturalmente, volevo sentirmi in quel modo tutto il tempo. Quindi, è diventato un rituale.

Ogni sera, quando tornavo a casa dopo il lavoro, prendevo dell'ossicodone e mi sistemavo per la sera. Ogni mattina, prima di andare al lavoro, prendevo uno Xanax per prepararmi per il giorno successivo.

Dopo alcune settimane, ho iniziato a prendere il doppio della dose, spruzzando i miei colpi per tutto il giorno.

Nel giro di un mese, stavo prendendo le pillole su una base quasi costante, elevandomi a una realtà eterea che sembrava sedersi appena sopra la realtà in cui tutti gli altri vivevano.

Continuai in questo modo per un po ', insensibile al mio distacco dalla realtà, e dalla mia incapacità di pensare chiaramente. Non mi importava perché, per la prima volta nella mia vita, non ero ansioso.

Le voci che mi avevano controllato per così tanto tempo erano finalmente silenziose. Per quello, avrei continuato in questo stupore per il resto della mia vita. Non sapevo, ero in preda ad una dipendenza da due delle tre pillole di prescrizione più comunemente usate. Non passò molto tempo prima che la mia vita si sbrogliolasse.

Alcuni mesi dopo la mia dipendenza, stavo bruciando le mie prescrizioni più velocemente di quanto il mio dottore potesse scriverle. Ho trovato un altro dottore per scrivermi un'ulteriore ricetta, facendo del mio meglio per rimettere in azione il mio comportamento sin dalla prima visita per assicurarmi di aver ottenuto la seconda prescrizione.

Ho smesso di passare il tempo con i miei amici e la mia famiglia solo per potermi sedere a casa, fuori di testa e lontano dalla mia ansia.

Il problema?

Non appena le pillole si sono esaurite, la mia ansia sarebbe tornata in piena forza, alimentando la mia paranoia e l'odio di me stesso in dosi che non avevo mai sperimentato prima. Non appena il mio alto scomparve, i miei demoni si impadronirono di nuovo.

Recupero e auto-accettazione

Alla fine ho trovato un terzo medico e speravo di ottenere un flusso costante di pillole che mi aiutasse ad evitare i miei demoni 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Questo dottore, tuttavia, deve aver riconosciuto i problemi sotto la superficie e mi ha detto che avrei dovuto cercare aiuto, invece.

"Sei su una strada pericolosa, lo sai." I suoi dolci occhi mi costrinsero a stabilire un contatto visivo.

"Cosa intendi?" Non volevo che mi accusasse di avere una dipendenza, anche se ero sicuro che fosse quello che intendeva.

"Gli oppioidi sono pericolosi: potresti provare a lavorare con un terapeuta o cercare metodi di trattamento più sostenibili". Ha iniziato a mettere da parte le sue cose, armeggiando con i suoi piccoli strumenti.

"Tipo cosa?" Ho cominciato a sudare, e il mio cuore ha cominciato a correre. Non potevo immaginare di tornare a una vita in cui la mia ansia era libera di esistere da sola, senza le compresse da prescrizione soffocanti.

"Forse è quello che un terapeuta potrebbe aiutarti a scoprire." Mi mise una mano sulla spalla e la strinse. "Chiedi alla receptionist un elenco di terapisti, se sei interessato." Con ciò, lasciò la stanza, e io ci sedetti dentro.

Vorrei dire che sono andato direttamente da un terapista da lì, ma invece sono andato alla ricerca di un altro dottore e di un'altra prescrizione.

Non è stato fino a circa un anno più tardi, quando sono esplosa a un collega di lavoro per una ragione piccola e insignificante che ho capito che era giunto il momento di cercare un trattamento più sostenibile, proprio come il medico aveva raccomandato.

Alla fine sono andato in un programma di disintossicazione ambulatoriale e mi sono pulito dalla dipendenza da oppioidi e Xanax. Ho frequentato terapia individuale e terapia di gruppo, dove ho imparato che l'esercizio fisico, una dieta salutare, un sonno adeguato e la meditazione sono tra i migliori metodi di trattamento per il mio disturbo d'ansia.

Mi sono immerso nella mia rete di supporto. Ho passato del tempo con i miei amici e parenti che si erano fedelmente al mio fianco, anche quando sono sparito nel mio massimo da 2 anni.

E tu sai cosa?

L'ansia è ancora lì. Devo ammettere che anch'io bramo ancora il massimo.

Ma, per la prima volta nella mia vita, riesco a gestire questi sentimenti spumeggianti. Finalmente ho gli strumenti per mitigarli in modo che non mi prendano il controllo. Per la prima volta nella mia vita, posso davvero vivere la mia vita, piuttosto che percorrerla.

Finalmente so cosa sono quei pensieri incessanti di insicurezza. Finalmente so come riconoscere quando l'ansia sta stringendo la presa su di me. Finalmente so come fermare tutto.

Il mio recupero dall'ansia e dalla dipendenza è stato un processo lungo e impegnativo, e ci sono ancora giorni in cui mi sento come se preferirei essere nel caldo abbraccio di un buon oxy high che mai di occuparmi di nuovo della vita mondana.

Ma con la terapia e la cura di me stesso, ho imparato a godermi le cose banali e ad accettare i momenti in cui non mi piacciono affatto.

Dopotutto, pensieri ansiosi, insicurezza, lotta e noia fanno tutti parte dell'esperienza umana. Se ci impegniamo a imparare come incorporare queste esperienze nella nostra vita quotidiana senza perdere il contatto con la realtà, allora possiamo davvero goderci la vita.

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